Querido superviviente:

No sé dónde te escondes, pero escóndete mejor.

Han acabado con todas las reservas de RedBull, Burn y demás bebidas energéticas del campus. Incluso, atacaron a los extraños personajes que publicitan el RedBull Soft con carretillas en la boca del Metro. Ahora se agrupan alrededor de las facultades para tomar por la fuerza sus cafeterías y arramplar con todo rastro de cafeína que encuentren (incluyendo coca-colas). La situación se complica durante esta semana, que algunos definían como la más dura y de la que pocos han podido escapar. Un sin fín de seres pestilentes y sedientos de café buscan su sustento para seguir vivos hasta que llegue el viernes. Están por todas partes. En los casos más horribles de esta extraña epidemia, las víctimas han comenzado a comer cerebros, así que ojito con ellos, porque son:

Feos, sedientos de cafeína y con mucha mala leche

Sí, ya sabemos que The Students D.E.A.D. han escogido un nombre de una famosísima serie que ya hace estragos en la tele. Pero ¿de verdad esperabáis que encima de estar estresados fueran originales?

Científicos Universitarios (de los pocos que no han sucumbido debido a sus complicadas pruebas de final de Cuatrimestre sobre bioquímica y ciencias farmacéuticas) están buscando a destajo una vacuna contra este brutal virus que asola los campus de varias universidades de nuestro país.


Hace pocas horas, los científicos han comunicado que quizá tengan una posible solución a la epidemia. Aquí la tenemos:

Sí, querido superviviente. Si te cruzas con un Estudiante D.E.A.D. una buena dosis de FIN DE SEMANA, puede salvar a tu cerebro.

NOTA:
Todos los hechos narrados en esta entrada fruto de mi estrés post-examen de Producción Periodística, son hechos ficticios. Cualquier parecido con la realidad (por muchas ojeras y malas caras que veáis cada mañana en el metro) es pura coincidencia.